Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

сидит рыболов на озере рыбу ловит,
час сидит , второй, третий не фига не клюет
достает стакан, бутылку водки наливает, значит.
В это время поклевка! Ставит стакан, водку, тянет....
мааааленький карасик срывается и прямо в стакан
водка загублена. карасик летит обратно в озеро.
минут пять спустя такои клев начался одна за одной!
караси в ведре шепчуться:
"вот карасик п.... рас, наливают , отпускаю, тфю....

Поехали 2 мужика на рыбалку....
Утром из палатки выходят, и видят что вокруг неё всё поле перепахано и сети стоят.
Один грит другому:
-Ты где сети ствил?
-А где ты грёб, там я и ставил

поймал мужик золотую рыбку.
"отпусти меня мужик, желания исполню, сказку ведь помнишь?"
"А то! Лети, лети лепесток через запад на восток..." говорит мужик отрывая плавники и хвостик

Ха-Ха-Ха
Смешной анекдот, тока какой-то живодёрский...
Рыбку жалко...

С бородавки стырил. Может кто не читал еще...

На усмотрение модыра: повтор, не в тему; тем кто не видал).

Японские хокко о рибалке:

Поймал что-нибудь?
Отвечу цитатой жене:
Надеюсь, что нет

На жереха всплеск
Точно кастмастер ушел
Двадцать четвертый

Получил зарплату
Спиннинг прикупил
Больше я не женатый человек

Встреча в кафе
Счастливые лица друзей
Лежат тут и там

Товарищ-рыбак
Доверил снасти собрать
Мудаки оба

Хочется хоть раз,
в воскресенье трезвым проснуться,
Поймать рыбу.

Четвертые сутки
Квочу как машина
Сом не услышал

Хмурые лица друзей,
в тишине закат освещает,
кончилась водка

Встали на якорь
Тут же друзья окружили
Падонки

Фото смотрю
Я и пудовая щука
На три килограмма

Мэнсон [ 06.05.2005 | 16:08 ]

_________________
Удачи на рыбалке!

ОФФ-ТОП.
Это тест.

Чтобы не испортить результат, читай и делай все по порядку и не забегай вперед.

Вообрази, что находишься в джунглях и находишь хижину на берегу одной реки
Входишь в хижину и видишь в левую сторону 7 маленьких кроватей а в правую столик с 7 маленьками скамьями

На столике 5 фруктов:

1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин

Какой выберешь?
Твой выбор много говорит о твоей личности Ниже смотри результаты

__________________________________



Результаты:

1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки
2. Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы
3. Груша = значит что ты человек которому нравятся груши
4. Персик = значит что ты человек которому нравятся персики
5. Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

_________________
Удачи на рыбалке!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Идет охотник по озеру, видит гусь жирный сидит на воде возле бережка. Ну мужик потиху к нему подкрадывается ружье к голове подстовляет .Щёлк осечка.Тут гусь поворачивается к нему и говорит шопотом
-Тссссс , карась.
- (охотник) Клюёт ???
- Нет! Сосёт .....

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку, ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: - Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку, там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик! Где тебя черти носят!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!


Я связал ее и пошел на рыбалку.

По телеку идет репортаж о задержании браков:
на берегу лежит здоровый мужик, руки за спиной в наручниках, ему на спину наступает человек в камуфляже и маске, другой его легонько попинывает
мужик орет-кто вы мать вашу
они - ОМОН мы
мужик-какие вы на хрен ОМОН, вы менты и все козлы!
Голос за кадром- юридически браконьер прав, так как при нем не оказалось сетей или каких-либо снастей для браконьерского лова

Сидят два мужичка, рыбки ловят и помалкивают естественно.
Первый вздыхает тихохонько и молча взглядывает на второго.
После очередного вздоха первый спрашивает: "Вань, а правду говорят, что ты мою Катьку поё....еш?"
Второй отвечает: "Правда".
Сидят опять молча, рыбачат.
Потом первый опять говорит: "Вань, а ведь это не хорошо!",
а второй в ответ ему: "А вас Сидоровых не поймешь! Ты говориш что не хорошо, а Катька говорит что очень хорошо!"

Мужик в магазине спрашивает продавца "Это что за рыба "
"это живой карп"
"беру, только киньте его мне через прилавок"
Зачем
Наконец-то дома скажу, что рыбу поймал

Сидит мужик ловит рыбу и вдруг издалека слышит крик :
- пошел ты на куй!
проходит немного время и чуть сильнее опять:
- пошел ты на куй!
итак несколько раз и всякий раз все ближе и ближе и все об одном и томже. и вот из-за поворота показывается лодка, в ней сидит мужик и гребет вилками ну первый и спрашивает - ты че вилками-то гребешь?
а в ответ:
- пошел ты на куй!!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Однако по теме

Вопрос к Армянскому радио:
- Скажите пожалуйста, а Боря Моисеев занимается рыбалкой?
- Мы думаем, что да. Ведь на рыбалке иногда так заё….т мелочь.

_________________
Всё перекаты да перекаты...

На кухне сидят муж с женой, а она его пилит:
- опять нажрался как свинья, опять драться будешь, опять скандал затеешь, надоело уже! Хочется чего-то нового!
а мужик в ответ:
- а давай я тебе морду молчком, без скандала набью?

Сидит рыбак у лунки, мороз, а шапка рядом на льду лежит, уши белые от мороза... Проходит мимо другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал.

Всего в один из выходных года, я делаю своему организму встряску. В этот выходной, я просто не еду на рыбалку.

_________________
Всё перекаты да перекаты...

СВАТ

!!!!!!!!!

SMSка для телефона.
По радио передали: Обнаружен труп без мозгов и маленьким членом.
Перезвони я волнуюсь!

_________________
Все будет хорошо.

- Ну как на рыбалку съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... везёт, на хороший клёв нарвались.

_________________
Всё перекаты да перекаты...

Карась - карасю:
- слушай дружище! ты мне конечно можеш не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался, весил никак не меньше 120 кило!

ну раз уж веселости тут, дык вот история из жизни: года 4-5 назад были на Обском водохранилище, часть народа с сетями (ездили на вахтовке так что народ был разный), дык вот 2 отъявленных сетевика приняли основательно, точне сначала просто приняли, а как сети поставили, то приняли основательно. Заползли в лодку и поплыли проверять. А персонажи надо сказать были колоритные: Вовчик около 2 метров ростом, 115 кг весом и Серега метр с кепкой.. в прыжке, обыкновенного телосложения, и вот эти два шкипера поплыли навстречу своей судьбе. А у Вовчика мания - вёсла терять, на работе знали, и весла уже не давали ему,несмотря на твёрдые обещания вернуть. Уплыли они метров за 400-600. Час нету, два.... погода портится, кто был на Обском в непогоду тот знает каково на резинке в сильный ветер... Вобщем попутал их рыбнадзор... на катере Серегу привезли на берег, а Вовчик в лодке остался. С рыбнадзором умяли всё, они отчалили и Серегу обратно на резинку забросили. Далее со слов Сереги:
- Подплываем - лодка приспущенна Вовчика нету! В голове пронеслось: утоп... но когда подплыли вплотную увидели картину: Вовчик спит на дне лодки, клапан травит воздух, весла нету, и чтоб не унесло его в море-окиян намотал на руку кусок сети ...
Рыбнадзору то что, высадили Серегу и по своим рыбнадзорным делам удалились, а Серега полтора часа на спущенной лодке, в ветер выгребал... точнее вывозил "мертвого" Вовчика.. Когда подплывал матюки из него сыпались как из рога изобилия, я так думаю Вовчик должен был во сне икать, потому что если верить Сереге, то он был в близких отношениях со всеми родственниками Вовчика...
Наутро я проснулся раньше остальных и вот что увидел, Вовчик, который спал-почевал в палатке замерз, и повинуясь инстинкту начал искать тёплое место.. заполз каким то образом в костёр потухший.. Вы видели по телеку Клуб Путешественников, где тама всякие племена воинствующие? Вовчик был чистой воды индеец в боевой раскраске, волос седой от пепла, лицо в саже, глаза с похмелья мутно-синие.. не мог удержаться, сфотал... но фотку забрал он, хотя не изничтожил... уж больно красиво вышел..

_________________
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак:
- Первое желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клёв хороший был...
Рыбка:
- А зачем тебе это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь.

======

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило.

=======

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

_________________
Всё перекаты да перекаты...

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

========

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл@, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х@й.

========

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал

_________________
Всё перекаты да перекаты...

прикольно! пиши ещчо!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок

==========

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты тогда узнал, что ловил карасей?!

========

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

=========

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

_________________
Всё перекаты да перекаты...