Анекдоты и приколы вокруг рыбалки
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Активист
- Сообщения: 1091
- Зарегистрирован: 05 окт 2004, 09:06
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 452
- Зарегистрирован: 28 фев 2004, 09:21
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 7 раз
Она встала в три часа ночи. На цыпочках прокралась в чулан и достала рыболовные снасти.
Спиннинги и удочки переломала об колено, предварительно обмотав тряпкой, что бы не издавали лишнего шума. Лески и плетёнки мелко порезала маникюрными ножницами. Крючки и блёсна залила кислотой. Купленного на кануне опараша и мотыля спустила в унитаз. Закончив злодеяния, пробралась тихонечко в спальню и уснула. Лежала и мило улыбалась во сне.
Наивная, она не знала, что жить ей осталось полчаса, до подъёма мужа на рыбалку.
Спиннинги и удочки переломала об колено, предварительно обмотав тряпкой, что бы не издавали лишнего шума. Лески и плетёнки мелко порезала маникюрными ножницами. Крючки и блёсна залила кислотой. Купленного на кануне опараша и мотыля спустила в унитаз. Закончив злодеяния, пробралась тихонечко в спальню и уснула. Лежала и мило улыбалась во сне.
Наивная, она не знала, что жить ей осталось полчаса, до подъёма мужа на рыбалку.
_________________
Всё перекаты да перекаты...
Всё перекаты да перекаты...
-
Не в сети
- Сообщения: 300
- Зарегистрирован: 22 июл 2004, 15:17
- Откуда: Кемерово
- Контактная информация:
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 452
- Зарегистрирован: 28 фев 2004, 09:21
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 7 раз
Два мужика ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно
в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
**********
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
**********
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно
в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
**********
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
**********
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
_________________
Всё перекаты да перекаты...
Всё перекаты да перекаты...
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 452
- Зарегистрирован: 28 фев 2004, 09:21
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 7 раз
Урок литературы в школе, учительница рассказывает произведение
Салтыкова-Щедрина «Премудрый пескарь»
- Вот, так он и прожил. Жил дрожал и умирал дрожал. А теперь дети,
ваши выводы по данному произведению.
Вовочка с места:
- из-за таких козлов батя и пьёт на рыбалке.
Салтыкова-Щедрина «Премудрый пескарь»
- Вот, так он и прожил. Жил дрожал и умирал дрожал. А теперь дети,
ваши выводы по данному произведению.
Вовочка с места:
- из-за таких козлов батя и пьёт на рыбалке.
_________________
Всё перекаты да перекаты...
Всё перекаты да перекаты...
-
Не в сети
- Активист
- Сообщения: 1091
- Зарегистрирован: 05 окт 2004, 09:06
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 473
- Зарегистрирован: 23 ноя 2004, 07:09
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 1 раз
Максим спасибо! Наржались до слезМаксим писал(а):Посмотрите вот, а то все Бугор да Бугор:lol: http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm
-
Не в сети
- Сообщения: 370
- Зарегистрирован: 25 май 2005, 10:14
- Откуда: Ленинск-Кузнецкий
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 9 раз
http://brvo.narod.ru/articles/89/89.htm надо срочно делать...
_________________
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 452
- Зарегистрирован: 28 фев 2004, 09:21
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 7 раз
Плывут трое мужиков на рыбалку. Выплыли за поворот, видят классный островок, подплыли, начали разгружаться. Ну и как всегда обнаружилось, что водку забыли на базе. Один и говорит -плыви Серега за водкой, а мы пока спиннинг покидаем. Уплыл Серега, взял водку, минут через сорок появляется из-за поворота и видит картинку – Володька загнул Петра и имеет его по полной.
С. – Вы, что козлы! Мы сюда рыбачить приплыли, а вы педераснёй занимаетесь.
В. – Прикинь Серёга. Ты только уплыл, Петька закидывает спиннинг, тут же поклёвка, он подсекает, а там какой то монстр как дёрнет и свалил Петра в воду. Он же плавать не умеет и пошел камнем ко дну. Вытащил я его и стал откачивать.
С. – Охренел! Рот в рот надо было!
В. – Во-во, с этого всё и началось.
С. – Вы, что козлы! Мы сюда рыбачить приплыли, а вы педераснёй занимаетесь.
В. – Прикинь Серёга. Ты только уплыл, Петька закидывает спиннинг, тут же поклёвка, он подсекает, а там какой то монстр как дёрнет и свалил Петра в воду. Он же плавать не умеет и пошел камнем ко дну. Вытащил я его и стал откачивать.
С. – Охренел! Рот в рот надо было!
В. – Во-во, с этого всё и началось.
_________________
Всё перекаты да перекаты...
Всё перекаты да перекаты...
-
Не в сети
- Сообщения: 300
- Зарегистрирован: 22 июл 2004, 15:17
- Откуда: Кемерово
- Контактная информация:
-
Не в сети
- Сообщения: 300
- Зарегистрирован: 22 июл 2004, 15:17
- Откуда: Кемерово
- Контактная информация:
Привет всем!!!
Вот надыбал в инете, было смешно однако
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова
так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу - каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - хуле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие ф песду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят ф песду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
љ работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого
љ запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не
љ хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съебался в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темноту стекла на ризину
клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бля
што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет - ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле,
на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло
тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на
штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало.
Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое
некачественнае - хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по
новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю - занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
Вот надыбал в инете, было смешно однако
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова
так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу - каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - хуле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие ф песду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят ф песду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
љ работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого
љ запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не
љ хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съебался в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темноту стекла на ризину
клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бля
што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет - ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле,
на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло
тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на
штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало.
Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое
некачественнае - хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по
новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю - занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 473
- Зарегистрирован: 23 ноя 2004, 07:09
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 1 раз
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро , махнет левым -лебеди по озеру плывут , махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро , махнет левым -лебеди по озеру плывут , махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
-
Не в сети
- Сообщения: 370
- Зарегистрирован: 25 май 2005, 10:14
- Откуда: Ленинск-Кузнецкий
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 9 раз
самолично прочитал на фишинг.ру
Олег, Красноярск
"12хотелось половить ленка ну харика на худой конец"
Первый раз слышу о таком способе ловли. Правда мне он похоже не подходит ( а может мне так кажется?), но для самообразования интересно.
Олег, Красноярск
"12хотелось половить ленка ну харика на худой конец"
Первый раз слышу о таком способе ловли. Правда мне он похоже не подходит ( а может мне так кажется?), но для самообразования интересно.
_________________
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
-
Не в сети
- участник совместных рыбалок
- Сообщения: 473
- Зарегистрирован: 23 ноя 2004, 07:09
- Откуда: Кемерово
- Поблагодарили: 1 раз
..евая погода навеяла анекдот по рыбальной теме
- Приехали мужички на бережок, как положено с вечера места прикормили, спать пораньше завалились - типа утром пораньше встаь, и тут компашка веселая подвалила и по полной программе - музыка, водочка, закуска, как положено через какое-то время трусы на ветках качаются бабы визжат от удовольствия и так до самого утра Пока одни заканчивали попойку другие готовились к рыбалке и последний из компании залезая в палатку небрежно бросил через плечо СЕГОДНЯ КЛЕВА НЕ БУДЕТ! ну рыбачки - как не будет а в ответ - клево было вчера
- Приехали мужички на бережок, как положено с вечера места прикормили, спать пораньше завалились - типа утром пораньше встаь, и тут компашка веселая подвалила и по полной программе - музыка, водочка, закуска, как положено через какое-то время трусы на ветках качаются бабы визжат от удовольствия и так до самого утра Пока одни заканчивали попойку другие готовились к рыбалке и последний из компании залезая в палатку небрежно бросил через плечо СЕГОДНЯ КЛЕВА НЕ БУДЕТ! ну рыбачки - как не будет а в ответ - клево было вчера
-
Не в сети
- Сообщения: 370
- Зарегистрирован: 25 май 2005, 10:14
- Откуда: Ленинск-Кузнецкий
- Благодарил (а): 20 раз
- Поблагодарили: 9 раз
Не, я вот например "с синим наглухо завязал" ((С) Пендальф). И раньше если на рыбалку ехал не один, то бывали частые обломы - некогда было рыбалить А вообще фобос говорит не будет дождика завтра... кстати в тему:
Объявление "Телекомпании для объявления прогноза погоды требуются симпатичные врушки"
Объявление "Телекомпании для объявления прогноза погоды требуются симпатичные врушки"
_________________
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Mercury Stormline 340+NS Marine 9,9 (15)
-
Не в сети
- модератор
- Сообщения: 6083
- Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
- Откуда: Кемерово
- Благодарил (а): 52 раза
- Поблагодарили: 100 раз
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спи ли.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пи ть что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на х й! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
еб на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: б дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за х й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спи ли.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пи ть что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на х й! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
еб на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: б дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за х й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.