Анекдоты и приколы вокруг рыбалки

[oops!]

по моему у дайвы озабоченность какаято))) тут не приколы и анеки а сиськи!!!!!!!!)))))))))

[D1990]

[D1990]

oops картинки просто позитивные))))

[oops!]

очень ПОЗЫтивные)))))))))))))

[Vladimir42]

Люди любят смотреть, как горит костер, как течет вода, как работают другие люди.

Все это можно увидеть сразу при тушении пожара.

[TVO-DON]

Люди любят смотреть, как горит костер, как течет вода, как работают другие люди.

Все это можно увидеть сразу при тушении пожара
Очень гуманное занятие.

[Саныч]

Двое мужиков решают, куда поехать на рыбалку... Денег нет... Один говорит: Пошли пешком на платник, тут недалеко. Второй: А чем платить за рыбалку будем? Первый: А пойманой рыбой и расчитаемся!

[TVO-DON]

Два мужика выгулиают своих собак и разговаривают, смотри какие они умные, вот мой к примеру звонит домой когда нагуляется, а второй говорит, а мой не звонит, что не достает до звонка, с издевкой говорит первй, да нет отвечает второй у него есть свои ключи.

[Joy]

очень ПОЗЫтивные)))))))))))))

а личико то где? впрочем, при такой корме... личико уж и не важно. тем более мозг))). Дайве зачет, но нужно фото спереди !

[D1990]

а кто нибудь обратил внимание что она еще и рыбу ловит

[perekroev]

Рыбу? Какую рыбу? Она еще и рыбу ловит??? Вот это да!

[Joy]

а как вам эти)))?

[oops!]

под сапогами и шортаме ничего не видать)))))

[D1990]

Ну прикид ни че так)))))

[Нахлыстовик]

Главное нахлыстом ловят )))

[Валера_Кемерово]

Главное нахлыстом ловят )))

чет они не так ловят. у правой просто что-то подвесили на шнур, она катушку крутит. наверное вискаря бутылек достает

[Vladimir42]

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[D1990]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

[D1990]

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

[Леха-рыбак]

В этой поездке погоготали мы от души!!!
Стоим на точке, я с Мишей в лодке, во второй лодке Федор и Костян.
Так случайно вышло, что посмотрел в их сторону (они чуть поотдаль стояли), Костян стоя кидает спин, а Федор занят подбором приманки. И вот вдруг лежащий на борту запасной спин летит в воду после Костиного заброса!!! Естественно стоит обалденный ржачь Только Федор почему то не смеется - это его спин. Костян живот надрывает, а Федор смотрит на него и говорит: ты 6000 рублей утопил, лезь в воду ХАХАХАХАХАХААА!!!! Костян слегда успокоившись смотрит на Федора, а Федор ему лезь давай епт, утопил новый спин маза фака Костян разделся и полез, после пятого нырка он достал спин, и опять начался ржачь После чего Костян повернулся к нам и сказал: пацааныыы, если спин утопите говорите мне, я достану!!!

[Kirill]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

[D1990]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

[D1990]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

[Vladimir42]

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Изучил свой гороскоп - плохо дело:
звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.


Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.

[Vladimir42]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

[Евгений_ZT]

Все страницы не осилил, но если есть это анекдот то не обесутьте!!!
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

[Joy]

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.
___________________________________________
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
____________________________________________
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу
___________________________________________________
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

[Joy]

не-клю-ёт

[Леха-рыбак]

не-клю-ёт

не-клю-ёт

Это что дохлая что ли?????

[Нахлыстовик]

Явно не живая