Кемеровская рыбалка

по моему у дайвы озабоченность какаято))) тут не приколы и анеки а сиськи!!!!!!!!)))))))))

oops картинки просто позитивные))))

очень ПОЗЫтивные)))))))))))))

Люди любят смотреть, как горит костер, как течет вода, как работают другие люди.

Все это можно увидеть сразу при тушении пожара.

Люди любят смотреть, как горит костер, как течет вода, как работают другие люди.

Все это можно увидеть сразу при тушении пожара
Очень гуманное занятие.

Двое мужиков решают, куда поехать на рыбалку... Денег нет... Один говорит: Пошли пешком на платник, тут недалеко. Второй: А чем платить за рыбалку будем? Первый: А пойманой рыбой и расчитаемся!

Два мужика выгулиают своих собак и разговаривают, смотри какие они умные, вот мой к примеру звонит домой когда нагуляется, а второй говорит, а мой не звонит, что не достает до звонка, с издевкой говорит первй, да нет отвечает второй у него есть свои ключи.

oops! писал(а):очень ПОЗЫтивные)))))))))))))

а личико то где? впрочем, при такой корме... личико уж и не важно. тем более мозг))). Дайве зачет, но нужно фото спереди !

а кто нибудь обратил внимание что она еще и рыбу ловит

Рыбу? Какую рыбу? Она еще и рыбу ловит??? Вот это да!

а как вам эти)))?

под сапогами и шортаме ничего не видать)))))

Ну прикид ни че так)))))

Главное нахлыстом ловят )))

Нахлыстовик писал(а):Главное нахлыстом ловят )))

чет они не так ловят. у правой просто что-то подвесили на шнур, она катушку крутит. наверное вискаря бутылек достает

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

В этой поездке погоготали мы от души!!!
Стоим на точке, я с Мишей в лодке, во второй лодке Федор и Костян.
Так случайно вышло, что посмотрел в их сторону (они чуть поотдаль стояли), Костян стоя кидает спин, а Федор занят подбором приманки. И вот вдруг лежащий на борту запасной спин летит в воду после Костиного заброса!!! Естественно стоит обалденный ржачь Только Федор почему то не смеется - это его спин. Костян живот надрывает, а Федор смотрит на него и говорит: ты 6000 рублей утопил, лезь в воду ХАХАХАХАХАХААА!!!! Костян слегда успокоившись смотрит на Федора, а Федор ему лезь давай епт, утопил новый спин маза фака Костян разделся и полез, после пятого нырка он достал спин, и опять начался ржачь После чего Костян повернулся к нам и сказал: пацааныыы, если спин утопите говорите мне, я достану!!!

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Изучил свой гороскоп - плохо дело:
звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.


Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Все страницы не осилил, но если есть это анекдот то не обесутьте!!!
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.
___________________________________________
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
____________________________________________
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу
___________________________________________________
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

не-клю-ёт

Joy писал(а):не-клю-ёт

не-клю-ёт

Это что дохлая что ли?????

Явно не живая