Анекдоты и приколы вокруг рыбалки

[Денис Петров]

http://www.apico-fish.ru/Purchase/Purchase00.htm

решил проверить инфу с фиона http://fion.ru/note/1034.html - правда)))))) РсН торгует сетями

[Vladimir42]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

[Денис Петров]

Кто цяй не пьёт - тот цьмо (Конфуций)

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуе@м написано слово "МЕЛ"!

[Joy]

отлично зашифровал слово!

[Николай]

Еще впечатлило наличие отключаемой подушки безопасности (пассажирской), теперь всегда когда вожу тещу ее отключаю))).

[Vladimir42]

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[Sergii]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Иван-Беловский]

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
-Ночной наряд, начинается на букву<П>
-Патруль?
-Не подходит.
-Пост?
-Не подходит.
-Пикет?
-Не подходит.
-Посмотри в ответах.
-Хм...Пижама...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Vladimir42]

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

[D1990]

В детстве меня сильно ....уло током и я стал супергероем.
-Круто! Ты человек-паук?
-Нет, я человек-безрук.

[Николай]

что то не смешно не сколько

[D1990]

не смейся раз не смешно

[Валера_Кемерово]

Сидит мужик.
Час на поплавок смотрит, второй.
Жена:
- уматывай ты на свою рыбалку, освободи ванную, мне постирать надо...

[Валера_Кемерово]

портрет

[Vladimir42]

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Денис Петров]

последний анекдот позволил посмеяться второй раз над ним)))))))))

[D1990]

Как умерла ваша тёща?
- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[D1990]

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща -- два. Зять два -- теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела -- и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она шипит:
- Зятек, похлопай...
Зять громко и от души хлопает в ладоши:
- Браво, тёщенька, брависсимо!

[Vladimir42]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

[Иван-Беловский]

Жена принесла домой бутылку коньяка, ( муж потирает руки) поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...


Две зебры по шоссе едут в автомобиле. Из кустов выскакивает гаишник и активно машет им жезлом. Зебра водитель, зебре пассажиру: " Эт чей - то он нам показал?!?"


Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Работодатель и Претендент:
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Денис Петров]

2 Иван-Беловский
жжете батенька, третий раз уже не смешно про постирать

[Денис Петров]

http://club-rf.ru/r42/

про золотые часы ваще вещь))) пошукайте по инету - есть несколько интересных статей с мнениями оппозиционеров по поводу заказа часов, их стоимости и т.п.))) ну перлы просто

[Валера_Кемерово]

2 Иван-Беловский
жжете батенька, третий раз уже не смешно про постирать

анектоды здесь мало читают, просто копируют с других ресурсов

[Sobol]

2 Иван-Беловский
жжете батенька, третий раз уже не смешно про постирать

анектоды здесь мало читают, просто копируют с других ресурсов

Не надо...я читаю...времени по другим сайтам лазить нет, а здесь все актуальное, да хоть посмеяться моно....

[D1990]

обычно чем пошлее шутка тем она смешнее, замтеил это на многих сайтах юморных

[Pus]

2 Иван-Беловский
жжете батенька, третий раз уже не смешно про постирать

анектоды здесь мало читают, просто копируют с других ресурсов

на других сайтах точно нет:

жена в ванной стирает, муж резко вбегает и орёт: "Да сколько можно стирать!!!!..Дай порыбачить!!!!"

[Николай]

жена в ванной стирает, муж резко вбегает и орёт: "Да сколько можно стирать!!!!..Дай порыбачить!!!!"

что то про ванну сильно много
не зима же еще

[D1990]

Иногда за день столько наслушаешься что эти сайты отдыхают

[Pus]

что то про ванну сильно много
не зима же еще

сорри, накипело смешное

снасти для ванны зимой бум обсуждать...

[D1990]

Pus боюсь не покидаешь ты сбиру в ванной