Анекдоты и приколы вокруг рыбалки

[Pus]

Pus боюсь не покидаешь ты сбиру в ванной

это точно...там балду без мушек только можно
с мушками это уже.........получается

[D1990]

не можно как вариант зимнюю удочку с катушкой, и поплавок самому сделать

[Pus]

не можно как вариант зимнюю удочку с катушкой, и поплавок самому сделать

встретились спиннингист и поплавочник на речке. Поплавочник гутарит : "Совсем не клюёт!..., у меня в ванне ито рыбы больше"
Спиннингист: "Да ну тебя с твоей ванной, не блесенки покидать тебе, ни воблеры"
Поплавочник: "Бросай свой китайский спинн, переходи на ультралайт и миниприманки и будет тебе счастье!"

[Joy]

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[D1990]

1

[Vladimir42]

вещи времён СССР

[D1990]

http://video.i.ua/user/2246471/24566/118759/

[D1990]

Третья мировая война.Командир ракетного дивизиона рапортует по рации генералу:
-Товарищ генерал! Как вы и приказали,от города не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай
Иван
Харитон
Ульяна
Яков
Повторяю----ничего!

[Kirill]

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

[Vladimir42]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

[Vladimir42]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

[Sergii]

отжог про боевых...

[дядя]

настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

5 минут лежал под столом!

[Vladimir42]

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

[Vladimir42]

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

[Vladimir42]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Vladimir42]

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

[Vladimir42]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

[Sergii]

такс... давайте придерживатся рыболовной тематики ))) и только в виде исключений ну саааамые прикольные не по теме рыбалки

[D1990]

Контроллер пассажиру:-Ваш билетик?-Мой билетик.-Вы что, больной?-А вы что, доктор?-Ваш билетик!-Мой билетик!-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?-Знаю: пылесос.-Я контроллер!-А я сантехник...-У Вас все дома?-А Вы хотите в гости?-Ваш билетик!!!-Мой билетик...-Вы что, заяц?-А Вы что, волк?-Ваш билетик!!!-А зачем Вам?-Ну, я посмотрю...-Ну, купи себе и смотри...-Ваш билетик!!!-Мой билетик! А вот и моя остановочка.............)))))))))))))

[D1990]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?


Ваши варианты...

[D1990]

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок, это не серьёзно

[D1990]

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть??
- А куда ей отсюда на х%й деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же
мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х%й взяться?

[D1990]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Денис Петров]

Полутолковый словарь одесского языка

http://www.ta-odessa.com/humor/dictiona ... letter=all

рекомендую к прочтению, юмор довольно интеллектуальный))) Одесса-мама!!!

[Sergii]

не рыбалка, но охота

[Валера_Кемерово]

мдя... мне бы к этому водоему ... пошарил бы в нем руками ... раков половить ...

[D1990]

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заяц!!!

[john_76]

Водила перегоняет новенький КАМаз из одного города в другой. Включил радио, вдруг - экстренное сообщение:
"Внимание всем! В районе села Кислобздиево приземлился неопознанный летающий объект - с инопланетянами! Те, кому удастся вступить с ними в контакт до приезда официальных представителей Земли, просьба обратить внимание на следующее:
Это гуманоиды, маленького роста, нам по пояс. Глаза круглые, большие, выразительные. Они смогут понять, что вы говорите, если слова будете произносить раздельно, по слогам..."
Водила:
- Ёпти, это ж моем районе!
Съехал с трассы, вылез из кабины - и в ближайший лес. Идет, наклонившись, высматривает. Вдруг видит - из кустов на него пялятся большие, круглые, выразительные глаза. Он обрадовался, подошел ближе и говорит:
- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз.
Глаза еще круглее стали!
Он повторил медленнее:
- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз!
Из кустов донеслось:
- Я-лес-ник-я- сру.

[john_76]

Двое новых русских летят в Таиланд. Один спит. Другой слушает рассказ стюардессы.
-Прошу обратить внимание. Половина населения Таиланда больна спидом, а вторая половина больна туберкулезом....
Через некоторое время проснулся второй новый русский и спрашивает первого.
- О чем у стюардессы базар?
- Ну если в двух словах, то трахать можно только тех, кто кашляет.



Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...